RECETAS DE COCINA MINIMALISTA

 

PURÉ DE FIDEO DE LA TOSCANA

Coge una lupa de aumento con luz incorporada y un estilete profesional bien afilado. Corta con él cuatro centímetros de fideo fino de la Toscana y échalos en una cacerola de ocho litros llena de agua, a ser posible potable. Sobrará agua y cacerola, pero así te aseguras. Déjalo hervir hasta que el fideo se haya deshecho. Sácale y le cuelas. En el colador, quedará el puré de fideo. Haz un alto y échate un chorro de Betadine en la herida de la mano que te hiciste al cortar el fideo y ponte una o varias tiritas de las que pegan. Cuidado al echar el Betadine que, si te pones la camisa perdida, luego no hay quien lo quite. Si el corte es más profundo, antes de ir al hospital pon el puré a fuego lento para que no se enfríe (en el 1, no vayas a socarrarle)

Una vez vendada esa mano, bien por ti, bien por el médico de urgencias, con la otra vierte el puré de fideo en un plato hexagonal, espolvorea por encima un gramo de pimienta picante Carmencita y una hoja de laurel del monte Sinaí. Si no te queda de ese monte, pues de otro (cualquiera va ahora por allí). Finalmente, saca una cucharita de café del cajón, y ponte ciego.

 

PASÁRSELO BÁRBARO

-        Me voy a dar una vuelta, Sofi

-        ¿A estas horas, Juancar?

-        Acuérdate que me llaman El Campechano

-        ¿Y?

-        Que no hay mejor momento que la noche para ejercer la campechanía entre mis súbditos.

-        Ciudadanos.

-        Bueno, tú ya me entiendes.

-        Recuerda que mañana tienes que trabajar

-        ¿Trabajar?

-        Sí. Tienes que recibir a las 11, al orfeón del colegio Mater de Deus Amantísima.

-        ¿Y no puedes atenderlos tú, Sofi?

-        Qué cosas tienes, Juancar.

-        Estoy harto, pero harto, de tanto trabajo. ¿No tuvieron bastante con lo que curré el 23-F?

-        Te tengo dicho que no puedes venir todos los días a las tantas. Te vas quedar escuchimizado.

-        Es Sabino, que me tiene la agenda a tope. Todos los días hay un ay.

-        Bueno, bueno. Vete, pero a ver qué haces por ahí, majestad campechana.

-        Lo que me dé la gana. Soy inviolable.

-        ¿Vas a pasar a los bares?

-        No, iré a casa de alguien por sorpresa. A mí siempre me abre. Ten en cuenta que soy el rey que trajo la democracia.

-        ¿Te abre? ¿Quién?

-        Digo en general.

-        Has dicho abre, en singular.

-        Ya estamos otra vez con lo mismo. Te recordé ayer que eres mi única reina.

-        Llévate el móvil por si te pasa algo.

-        No lo necesito porque hace frío y voy directamente a su apartamento.

-        ¿A su apartamento?

-        Es una manera de hablar.

-        Invitarás tú, ¿no? Llévate la cartera.

-        No te preocupes, ayer la llene con fondos reservados.

-        No vengas muy tarde.

-        Según se dé. Igual, ni vengo hasta mañana.

-        Pásatelo bien, mi rey.

-        Pienso pasármelo bárbara.

-        ¿Bárbara?

-        Quiero decir bárbaro. No seas mal pensada, reina mía.

 

 

 

LADRÓN APOCADO

¡Ringggg!

-        ¿Quién será a estas horas?

¡Ringggg!

-        Voy, voy. Qué prisas.

Abre la puerta

-        Buenas noches

-        Pero hombre de Dios, que son las cuatro de la madrugada. ¿Qué quiere?

-        Con su permiso. Vengo a robar.

-        Vaya horitas trae. ¿No puede venir después de las nueve?

-        No. Estoy a tope.

-        Es que me coje usted en pijama.

-        A mí me da igual, pero si quiere, espero a que se vista o vengo otro día.

-        No, no hace falta… pero haga el favor de quitarse la media que lleva en la cabeza. Se va a asfixiar.

-        No debo. Soy un ladrón.

-        Ya, pero hay ladrones que se ponen un antifaz. Es menos incómodo.

-        Con la media en la cabeza se mete más miedo.

-         Bueno, robe pero no haga ruido que están los niños durmiendo.

-        ¿Qué tiene usted de valor?

-        Poca cosa

-        Alguna pulsera, un collar, una colección de sellos, una cubertería de plata… no sé, algo.

-        Cuatro baratijas que compró mi mujer en el mercadillo

-        ¿Y aceite?

-        De colza. Medio litro.

-        Déjelo. Deme el dinero en efectivo que tenga, si no es mucha molestia..

-        Suelo pagar con tarjeta, de manera que solo tengo calderilla.

-        Menos da una piedra.

-        Tengo el monedero en mi cuarto.

-        Vaya, vaya a por él. No hay prisa.

Vuelve con el monedero en la mano.

-        ¿Quiere también las monedas de un céntimo y de dos?

-        Llevo ya tantas, que no me caben en el saco.

-        Se las cambian en el banco, pero antes de entrar tiene usted que quitarse la media.

-        Me da corte.

-        Otra cosa no le puedo ofrecer.

-        Hoy llevo un día…

-        ¿Están las cosas mal?

-        Peor que mal. Los ladrones de poca monta estamos en las últimas

-        Convoquen una huelga frete al Ministerio del Interior.

-        Quite, quite..

-        Digo yo una cosa: ¿por qué no se recicla para ser ladrón de mucha monta?

-        Hay que hacer planos, controlar los tiempos, comprar detectores, vigilar los movimientos… Es mucho curro.

-        Pero compensa el botín.

-        Yo es que robo por mi cuenta.

-        ¿No tiene compinches?

-        Soy yo solo.

-        Eso tiene remedio

-        Es que estoy de bajón

-        Anímese, hombre. Así no saldrá nunca de la miseria. Si quiere, yo puedo echarle una mano.

-        Se lo agradecería infinito.

-        Espere. Cojo una media de mi mujer y vamos a tope.

-        No sé. Me da cosa.

-        ¿Pero no es usted ladrón?

-        Si, pero siempre pido permiso antes de robar.

-        Así no llega a ninguna parte.

-        Es mi carácter.

-        Véngase conmigo. Daremos los golpes entre los dos.

Salen de la casa sin hacer ruido y se dirigen a la gasolinera más próxima. El ladrón, siempre va detrás. Le puede el remordimiento.

 

 

 

EL HUEVO Y LA GALLINA

-        ¿Qué es antes, el huevo o la gallina?

-        ¿Qué gallina?

-        Da igual.

-        A mí no me da igual una gallina que otra.

-        Para estos efectos, sí.

-        Y si da igual, ¿por qué me lo preguntas?

-        Por ver qué contestas

-        Ya te he contestado

-        Me refería a todas las gallinas y a todos los huevos, hombre.

-        Hay tantas gallinas y tantos huevos, que dependerá. En unos casos será antes la gallina y en otros, el huevo.

-        La gallina siempre sale del huevo, y el huevo de la gallina.

-        Que salgan. Y qué.

-        Cómo que y qué

-        Sí, que qué pasa por eso. De algún sitio tendrán que salir.

-        No me entiendes.

-        Perfectamente. Tú, que no te aclaras.

-        Mira, vamos a dejarlo.

-        Lo que quiero decir es que según la gallina. Si es ella la que pone el huevo, es antes.

-        ¿Y si del huevo sale la gallina.?

-        Entonces, antes será el huevo, como es lógico.

-        Me estás cabreando.

-        Pero coño, si es de cajón.

-        Si no lo sabes, di que no lo sabes y acabamos antes.

-        Es que sí lo sé

-        Pues dilo

-        Hace media hora que te lo dije.

-        Por última vez, contesta: ¿qué hay dentro del huevo?

-        Pollitas.

-        Sí, claro.

-        Pues si salen pollitas, pregúntame qué es antes, el huevo o la pollita.

-        Venga, dime.

-        Has caído en la trampa: las pollitas no ponen huevos. ¿No sabes eso?

-        Hasta mañana.

-        Vaya maneras…

 

TODO MAL

.- ¡Qué desastre!

.- ¿Desastre de qué, Borja Mari?.

.- De España entera

.- Concreta

.- Es general.

.- Ponme un ejemplo, anda.

.- Somos los últimos en todo

.- En qué, dime.

.- Pues en todo

.- En algo habrá que no

.- Si yo te dijera.

.- Venga, tío.

.- Los okupas. Por lo visto hay tres millones.

.- ¿De dónde sacas la cifra?

.- Eso qué más dará; el caso es que los hay. O si no, los menas.

.- ¿Cuántos calculas tú?

.- Lo menos ochocientos mil tirando por lo bajo. Estadística pura.

.- ¿Por qué lo sabes?

.- Porque lo sé.

.-  Se comenta que la economía no va mal.

.- Mejor no hablar.

.- En Bruselas aseguran que va bien.

.- En Bruselas no tienen ni idea, te lo digo yo.

.- Algo sabrán.

.- ¿Los eurodiputados? Las cuatro reglas.

.- ¿Los vuestros también?

.- Los nuestros saben latín

.- El latín es una lengua muerta, que lo sepas.

.- Otro bulo socialista

.- ¿Qué te parece si dejamos esto y vamos a comernos un chuletón de ternera?

.- Eso es imbatible.

.- Qué curioso; lo mismo que dijo Sánchez

.- Bueno, depende. Si es para cenar, te puede dar una indigestión y acabar en el hospital o muerto.

.-  Él no dijo si para comer o para cenar.

.- Sería para cenar.

.- ¿Qué tal las vacaciones?

.- Que tu y yo cojamos vacaciones… pero que las coja el Presidente del Gobierno de España…

.- También las cogía Eme punto Rajoy.

.- ¿Quién?

.- ¿No lo sabes?

.- No lo saben ni los jueces, como para saberlo yo.

.-  Yo sospecho algo, pero estaré equivocado.

.- No te dejes influir, José Carlos.

.- No, si ya.

.- España está hecha una Venezuela.

.- A propósito: ¿Qué opinas de que Edmundo González haya decidido exilarse en España?

.- En Madrid, perdona.

.- El asilo político se lo ha concedido el gobierno de Sánchez

.- Presionado por Ayuso.

.- He oído decir que Sánchez va a poner un impuesto a los más pobres.

.- ¡Qué vergüenza!. Ya ataca incluso a los suyos.

.- Perdona, quería decir que a los más ricos.

.- ¡Qué vergüenza!. No sé quién va a crear empleo.

.- Igual es un bulo y no se los sube ni a unos ni a otros.

.-¡Qué vergüenza de todas maneras!

.-Cambiando de tema: ¿cobraste ya la comisión del concejal de urbanismo del Ayuntamiento?

.- Habíamos quedado mañana domingo de madrugada en un chamizo oculto que tiene él en medio del campo, pero no me acordaba de que acabo de confesarme y voy a comulgar mañana en la misa de 12.

.- Queda con él después de comulgar y peca con tranquilidad. Ya te confesarás otra vez un día de esta semana.

.- Eso también.

 

 

“FALLECE POR SEGUNDA VEZ CONSECUTIVA UNA MUJER DE 103 AÑOS” (Diario de Pontevedra. 28.06.2013)

 

(Supuesta entrevista realizada durante la primera muerte)

 

Periodista X.- ¿Señora, es cierto que está usted muerta?

Señora Y.- ¿No ve que sí?

X.- ¿Y si está muerta, por qué contesta?

Y.- Coño, no pregunte.

X.- Es usted un caso raro.

Y.- Pues pienso morirme otra vez

X.- Más raro todavía

Y.- Con 103 tacos que tengo, o me remato bien o sigo por inercia.

X.- ¿Qué se siente?

Y.- ¿Qué quiere que sienta, si estoy muerta?

X.- ¿Dónde ha ido a parar su alma, al cielo o al infierno?

Y.- Hasta que no me muera del todo, la pobre está en tierra de nadie.

X.- Entonces, más que muerta, lo que está usted es medio muerta.

Y.- Muerta entera, lo que pasa es que otro día me muero más.

X.- La van a llorar dos veces.

Y.- O puede que ni una

X.- ¿Por qué dice usted eso?

Y.- Porque van a tener que pagar dos entierros.

X.- No les importará. A usted se la quiere.

Y.- Verá cuando abran el testamento

X.- ¿Por?

Y.- No les dejo ni cinco.

 

X  sale por la puerta y espera fuera la muerte consecutiva.

 

 

“UNA SENADORA DEL PP, EXPLICA QUE SU VECINA NO PUEDE LIGAR POR CULPA DE SÁNCHEZ” (EL PLURAL, 03.09.2024)

(Su señoría se llama Mari Carmen Riolobos Regadera y es senadora del PP por Toledo).

 

Vecina.- Te digo yo, Mari Carmen, que Sánchez me quiere arruinar la vida

Mari Carmen.- Eso lo sé yo.

V.-  A mí y a media España.

MC.- ¡Huy a media!

V.- Desde que Sánchez ha puesto la inflación por las nubes, hija, que no me como una rosca.

MC.- Y por si fuera poco, está rompiendo España.

V.- Eso me da igual a mí, porque no entiendo, pero lo mío…

MC.- Ya solo pueden comer roscas en España los inmigrantes, en particular musulmanes y de África.

V.- Calla, por Dios.

MC.- Así estamos.

V.- El otro día fui a Mercadona a por una piña y me tuve que venir sin piña y sin na, por culpa de la inflación de Sánchez. Menudo precio tenía.

MC.- Como que nos va a matar de hambre. De todas formas, haberte comprado medio melón, aunque sea.

V.- A mí lo que me pone es la piña, Mari Carmen.

MC.- ¿Y qué me dices del efecto llamada?

V.-  ¿Del efecto llamada?

MC.- Sí. Que va a poner España perdida de negros.  Se los va a traer de toda África

V.- Pero esos no tienen dinero para comprar piñas.

MC.- Les dará paguitas, ya sabes. Y a ti, no.

V.- Cagüen la leche… No me enciendas.

MC.- Y se va a llevar un cargamento de piñas gratis a Cataluña.

V.- Para que liguen los catalanes, ¿no?

MC.- Debe ser.

V.- La madre que me parió.

MC.- Pues chica, ya sabes a quien no tienes que votar en las próximas.

V.- ¿Y hasta entonces, cómo ligo yo, sin piña?

MC.- Contigo misma, chica. Ya sabes cómo.

V.- Y encima voy a tener que pecar, por su culpa.

La vecina tira el capacho contra el suelo y se va despotricando contra Sánchez

 

 

NO LLEGAN A FIN DE MES

     El presidente del Parlamento de Andalucía, Jesús Aguirre (PP), dijo hace solo unos días que “a los 109 diputados regionales les cuesta trabajo llegar a fin de mes” (Fuente: Diario Público. 30.07.2024)

    Así es. Él, por ejemplo, cobra la ridícula cantidad de 3.343, 07 € brutos al mes más dos pagas extraordinarias del mismo importe, más 1.701,66 € mensuales por ser presidente (lo que hace este hombre no está pagado) y unas perrillas para gastos de viaje y desplazamiento que no van a ninguna parte.

    Luego están los 3 vicepresidentes, que cobra cada uno esos 3.343,07 € más 1.343,07 €, más la misma limosna para viajes y desplazamientos. De vergüenza, si tenemos en cuenta la responsabilidad que conlleva vicepresidir una vicepresidencia andaluza.

    Después vienen los secretarios y vocales de la mesa y los portavoces adjuntos de los grupos, que reciben los 3.343,07 € más otra miseria: 1.027,26 euros/mes. Una ruina.

    A continuación, se sitúan los presidentes de comisiones, que se embolsan los 3.343,07 € más otros 543,56, que no sé dónde van a ir con eso.

    Y si reciben los presidentes esa calderilla, los vicepresidentes de las comisiones perciben los tres mil trescientos más 369,1 euros.

     Pero es que a las secretarías de las comisiones les dan 194,65 euros más (ni para pipas).

    En cuanto a los gastos de viaje y desplazamiento (que no tributan a Hacienda), perciben 0.25 € el kilómetro. Aquí ya pierden dinero.

    Finalmente (que sepamos) están las ayudas semanales según los domingos que tenga el mes. (Lo que es una injusticia es que no les paguen nada según las fiestas de guardar). Se cobra en función de la distancia entre su residencia habitual y la sede de la Cámara. También en función del puesto. Sus cuantías son: de 0 a 100 kilómetros, 200 euros. De 101 a 200, 270 euros. De 201 a 300, 340 euros. Más de 300 kilómetros, 410 euros. Y los miembros de la Mesa y los portavoces de los grupos parlamentarios, 500 euros. O sea, que no consume igual el coche de un miembro de la Mesa que el de un portavoz de grupo parlamentario. Supongo que será porque el coche de miembro es de mejor gama que el del portavoz de grupo. Lo que no sé es cómo vive toda esta gente.

¿Tiene o no tiene razón el señor Aguirre?.