EL HUEVO Y LA GALLINA

-        ¿Qué es antes, el huevo o la gallina?

-        ¿Qué gallina?

-        Da igual.

-        A mí no me da igual una gallina que otra.

-        Para estos efectos, sí.

-        Y si da igual, ¿por qué me lo preguntas?

-        Por ver qué contestas

-        Ya te he contestado

-        Me refería a todas las gallinas y a todos los huevos, hombre.

-        Hay tantas gallinas y tantos huevos, que dependerá. En unos casos será antes la gallina y en otros, el huevo.

-        La gallina siempre sale del huevo, y el huevo de la gallina.

-        Que salgan. Y qué.

-        Cómo que y qué

-        Sí, que qué pasa por eso. De algún sitio tendrán que salir.

-        No me entiendes.

-        Perfectamente. Tú, que no te aclaras.

-        Mira, vamos a dejarlo.

-        Lo que quiero decir es que según la gallina. Si es ella la que pone el huevo, es antes.

-        ¿Y si del huevo sale la gallina.?

-        Entonces, antes será el huevo, como es lógico.

-        Me estás cabreando.

-        Pero coño, si es de cajón.

-        Si no lo sabes, di que no lo sabes y acabamos antes.

-        Es que sí lo sé

-        Pues dilo

-        Hace media hora que te lo dije.

-        Por última vez, contesta: ¿qué hay dentro del huevo?

-        Pollitas.

-        Sí, claro.

-        Pues si salen pollitas, pregúntame qué es antes, el huevo o la pollita.

-        Venga, dime.

-        Has caído en la trampa: las pollitas no ponen huevos. ¿No sabes eso?

-        Hasta mañana.

-        Vaya maneras…

 

TODO MAL

.- ¡Qué desastre!

.- ¿Desastre de qué, Borja Mari?.

.- De España entera

.- Concreta

.- Es general.

.- Ponme un ejemplo, anda.

.- Somos los últimos en todo

.- En qué, dime.

.- Pues en todo

.- En algo habrá que no

.- Si yo te dijera.

.- Venga, tío.

.- Los okupas. Por lo visto hay tres millones.

.- ¿De dónde sacas la cifra?

.- Eso qué más dará; el caso es que los hay. O si no, los menas.

.- ¿Cuántos calculas tú?

.- Lo menos ochocientos mil tirando por lo bajo. Estadística pura.

.- ¿Por qué lo sabes?

.- Porque lo sé.

.-  Se comenta que la economía no va mal.

.- Mejor no hablar.

.- En Bruselas aseguran que va bien.

.- En Bruselas no tienen ni idea, te lo digo yo.

.- Algo sabrán.

.- ¿Los eurodiputados? Las cuatro reglas.

.- ¿Los vuestros también?

.- Los nuestros saben latín

.- El latín es una lengua muerta, que lo sepas.

.- Otro bulo socialista

.- ¿Qué te parece si dejamos esto y vamos a comernos un chuletón de ternera?

.- Eso es imbatible.

.- Qué curioso; lo mismo que dijo Sánchez

.- Bueno, depende. Si es para cenar, te puede dar una indigestión y acabar en el hospital o muerto.

.-  Él no dijo si para comer o para cenar.

.- Sería para cenar.

.- ¿Qué tal las vacaciones?

.- Que tu y yo cojamos vacaciones… pero que las coja el Presidente del Gobierno de España…

.- También las cogía Eme punto Rajoy.

.- ¿Quién?

.- ¿No lo sabes?

.- No lo saben ni los jueces, como para saberlo yo.

.-  Yo sospecho algo, pero estaré equivocado.

.- No te dejes influir, José Carlos.

.- No, si ya.

.- España está hecha una Venezuela.

.- A propósito: ¿Qué opinas de que Edmundo González haya decidido exilarse en España?

.- En Madrid, perdona.

.- El asilo político se lo ha concedido el gobierno de Sánchez

.- Presionado por Ayuso.

.- He oído decir que Sánchez va a poner un impuesto a los más pobres.

.- ¡Qué vergüenza!. Ya ataca incluso a los suyos.

.- Perdona, quería decir que a los más ricos.

.- ¡Qué vergüenza!. No sé quién va a crear empleo.

.- Igual es un bulo y no se los sube ni a unos ni a otros.

.-¡Qué vergüenza de todas maneras!

.-Cambiando de tema: ¿cobraste ya la comisión del concejal de urbanismo del Ayuntamiento?

.- Habíamos quedado mañana domingo de madrugada en un chamizo oculto que tiene él en medio del campo, pero no me acordaba de que acabo de confesarme y voy a comulgar mañana en la misa de 12.

.- Queda con él después de comulgar y peca con tranquilidad. Ya te confesarás otra vez un día de esta semana.

.- Eso también.

 

 

“FALLECE POR SEGUNDA VEZ CONSECUTIVA UNA MUJER DE 103 AÑOS” (Diario de Pontevedra. 28.06.2013)

 

(Supuesta entrevista realizada durante la primera muerte)

 

Periodista X.- ¿Señora, es cierto que está usted muerta?

Señora Y.- ¿No ve que sí?

X.- ¿Y si está muerta, por qué contesta?

Y.- Coño, no pregunte.

X.- Es usted un caso raro.

Y.- Pues pienso morirme otra vez

X.- Más raro todavía

Y.- Con 103 tacos que tengo, o me remato bien o sigo por inercia.

X.- ¿Qué se siente?

Y.- ¿Qué quiere que sienta, si estoy muerta?

X.- ¿Dónde ha ido a parar su alma, al cielo o al infierno?

Y.- Hasta que no me muera del todo, la pobre está en tierra de nadie.

X.- Entonces, más que muerta, lo que está usted es medio muerta.

Y.- Muerta entera, lo que pasa es que otro día me muero más.

X.- La van a llorar dos veces.

Y.- O puede que ni una

X.- ¿Por qué dice usted eso?

Y.- Porque van a tener que pagar dos entierros.

X.- No les importará. A usted se la quiere.

Y.- Verá cuando abran el testamento

X.- ¿Por?

Y.- No les dejo ni cinco.

 

X  sale por la puerta y espera fuera la muerte consecutiva.

 

 

“UNA SENADORA DEL PP, EXPLICA QUE SU VECINA NO PUEDE LIGAR POR CULPA DE SÁNCHEZ” (EL PLURAL, 03.09.2024)

(Su señoría se llama Mari Carmen Riolobos Regadera y es senadora del PP por Toledo).

 

Vecina.- Te digo yo, Mari Carmen, que Sánchez me quiere arruinar la vida

Mari Carmen.- Eso lo sé yo.

V.-  A mí y a media España.

MC.- ¡Huy a media!

V.- Desde que Sánchez ha puesto la inflación por las nubes, hija, que no me como una rosca.

MC.- Y por si fuera poco, está rompiendo España.

V.- Eso me da igual a mí, porque no entiendo, pero lo mío…

MC.- Ya solo pueden comer roscas en España los inmigrantes, en particular musulmanes y de África.

V.- Calla, por Dios.

MC.- Así estamos.

V.- El otro día fui a Mercadona a por una piña y me tuve que venir sin piña y sin na, por culpa de la inflación de Sánchez. Menudo precio tenía.

MC.- Como que nos va a matar de hambre. De todas formas, haberte comprado medio melón, aunque sea.

V.- A mí lo que me pone es la piña, Mari Carmen.

MC.- ¿Y qué me dices del efecto llamada?

V.-  ¿Del efecto llamada?

MC.- Sí. Que va a poner España perdida de negros.  Se los va a traer de toda África

V.- Pero esos no tienen dinero para comprar piñas.

MC.- Les dará paguitas, ya sabes. Y a ti, no.

V.- Cagüen la leche… No me enciendas.

MC.- Y se va a llevar un cargamento de piñas gratis a Cataluña.

V.- Para que liguen los catalanes, ¿no?

MC.- Debe ser.

V.- La madre que me parió.

MC.- Pues chica, ya sabes a quien no tienes que votar en las próximas.

V.- ¿Y hasta entonces, cómo ligo yo, sin piña?

MC.- Contigo misma, chica. Ya sabes cómo.

V.- Y encima voy a tener que pecar, por su culpa.

La vecina tira el capacho contra el suelo y se va despotricando contra Sánchez